小琼

    我就想安安静静的看会儿书，半天也好。可是半天好难求，冬天买回来的书还崭新的放在书架上，一本从冬天看到夏天的书，多少次企图尽快完成它把它装在包里想着随时闲下来就可以翻翻，可现在摩旧了它的样子我还是没能多翻过几页。太荒唐可笑了。

    荒唐可笑的事儿不止看书。

    我终于承认自己是个偏执狂。近乎苛刻的要求别人按照自己的规则生活。偏执地对待自己和对待别人最后伤害的究竟是谁。

    一次情理之中意料之外的旅行，告诉了我些什么。

我家的旁边是一所学校。放学之后从校门涌出的学生三个五个的从楼下经过，扎堆站着聊天或者追逐打闹。他们穿着宽松的可以把手全部缩进去的校服配牛仔裤运动鞋，偌大的书包，喧闹声不停的从人堆里蹦出，我总是侧耳倾听想了解他们的谈话内容。有时甚至会看他们一个个从我眼前经过的样子，傻傻的站在原地，忘记了回家。

我是多么多么喜欢这种场景。熟悉的像时光倒回在某天放学回家的路上。

记忆，越沉淀越美丽。

你见   或者不见我

我就在那里

不喜不悲

你念   或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱   或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟   或者不跟我

我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

黯然   相爱

寂静   欢喜

生过一场病，挨完由于没有冬衣而感觉这么寒冷的日子，我终于吭哧吭哧的把自己的东西收拾打包，准备滚蛋了。

我不打算在离开的时候梳理什么了，回忆并不总是给人带来美好，过去的事情，就随着大脑机理的记忆能力能留下什么就记住什么吧。

旧日信件，回头再看的时候意味深长，更能使人醒悟。

信中讲《天水围的日与夜》是没有明星戏剧冲突结构的电影，像两手相交一样自然，起床、上班、买菜、做饭、活动…人的善良、无奈、笃定、坚持，都在看似混沌的世道上存留，这是日常的力量。

我喜欢这个形容。日常的力量。

看到这里的时候我没有想起这是何时寄来的信，但我想起前段时间下了《天水围的夜与雾》，存在移动硬盘里一直没有看。我总喜欢给自己重视的东西腾出时间，专门去做。看这部电影是我重视的事情，因为当初对《日与夜》的情有独钟，不是朋友信中的讲述推荐，而是看成了《天水的XXX》，以为是一部关于天水的纪录片呢，和天水有关的都是我重视的，所以下了下来，后来发现弄错了，自己傻笑了好久，但我还是重视它。

我曾经长过一支翅膀，它没让我能飞起来，而是行走的越来越迟缓笨拙。

我困惑了好久，怨天尤人过，自怨自艾过，无病呻吟过，后来我慢慢才明白，那是一支翅膀呀，天上飞的哪个只有一支翅膀。该行走的人就不该总抱着飞起来的幻想，走稳走好是根本。

有翅膀的时候我很飘，因为总是感觉就要飞起来。大喜、大悲、控制欲强烈、偏执、缺乏坚持。

直到有一天我真正懂了，我的各种选择和现在的生活，是为了那些值得为的人，是心甘情愿的，而且为此我也并没有失去什么，没有挨饿受冻，也没有忍辱负重。

让思维变狭隘的是自己狭隘的思维啊。同理，我们也可以让他开阔起来。

时间是2008年12月5日。再过两天就整一年的时间了，我除了忙于各种生日礼物的派送，也没忘了感慨时间过得真快啊。

时间是很犀利的工具。明确出各个记忆节点。

我想起来接到那封信之前的一段时间，我有过一次大大的崩溃。

马力说

懂的事情多确实在有时候不是件令人愉快的事

这就是为什么在大多数人看来童年的时光是过得那么快

他的话说到我心里去了

我现在说不出这种简练又直击要害的话了

罗嗦的像个老太太

给赖赖说

我想叛逆想幼稚想冲动想不顾一切

找回这些离我又远又陌生举动

我想在外面不顺心或者受了委屈时可以扑到爸妈怀里痛哭诉说一切

而不是明明眼中有泪还在电话这边装笑说我很好

我想有一个爱着的人一起压马路聊八卦一起看无聊的电影做有意义的事儿

而不是在众人的标准规则下择偶组建家庭生儿育女终此一生

我想和妞儿们折腾那些我们热爱的玩意儿

而不是靠着这旱涝保收的工作糊口过日子

选好了送给舅舅结婚的礼物

祝福他们幸福美满

相册里那个傻笑的姑娘

脸颊上有青春在飞扬

旧了的记忆已开始泛黄

闭上眼时间流浪

那天将手搭上你的肩膀

道别的话却停在心上

那一天的路走了有多长

挥着手却无法离开

听歌的时候我正在翻看以前的旧照

清澈的眸子

和现在看来土气的造型

看起来却一点儿也不冲突

照片里的姑娘

一个开始创业自己做了老板

一个有稳定的工作和感情，与男友爱的水深火热共筑爱巢

一个为大洋彼岸的留学努力奋斗

还有一个是我

在冰天雪地的暖房里看照片

每天睡到自然醒的原因

一是手机彻底坏掉没有了闹钟

二是实在没有什么工作需要完成

综艺节目已经看不出快乐了

我需要一些韩剧美剧日剧台湾偶像剧大陆剧等好看的东西

打发掉预计两周的无聊时间

我要回去和你们一起参加趴体。

      小的时候总会想，什么时候可以离开家，去外面的世界看看。每次这样胡思乱想的时候，我总是望着窗外的那棵洋槐树发呆，脑子里像过电影一样浮现出大量的画面。广阔的草原、雄伟的雪山、一望无际的海洋，甚至是大城市里霓虹灯下车水马龙的街道和拔地而起的高楼大厦。就是这个念头，让我的学生时代充满了无尽的向往。

      我从来不像一般的孩子那样，习惯有家的依靠和父母的呵护。真正离开家的那次，是我将要去大学报到。我像插上巨大翅膀的鸟儿，满心喜悦的冲向蓝天。终于，我可以随心所欲的支配自己的步伐，去到我想去的地方。

      在没钱没时间的条件下，我还是尽可能去了些地方。北京、天津、大连、平遥、武汉、长沙、凤凰、西宁、嘉峪关、敦煌、杭州、南京、苏州，有些地方是为了看望朋友，有的则单纯为了旅行。京城青石砖上的红墙黄瓦和悠悠胡同，长江浪上渡轮的声声汽鸣，古镇的浪漫与风情、含蓄与淳朴，戈壁滩上的苍凉大气，高原异族土地上的神秘深沉，那些曾经想象的画面被一一兑现。拾起背包，拿起相机，我就在路上。

      我享受“在路上”的感觉，每当厌倦了眼下规律的看不到尽头的生活，心情就莫名的烦躁起来，滋生出些小情绪小叛逆，然后就很想出去走走，即使是几天的跳脱，都能给我重新的思考和力量，那些纠结的、看不开想不通的、矛盾的、钻牛角尖的都会消失掉。其实，旅行的目的地和过程都不那么重要，不必在乎是否错过旅游手册里介绍的名胜古迹和秀美风景，也不必刻意要求食宿的豪华享受，不必跟着旅行社赶场子似的在每处标志性景点摆个pose来表明到此一游，这些都让一次美妙的旅行变的庸俗不堪。

      从前，出门之前都会兴奋的收拾行李，一路欣赏火车驶过时瞬间的风景，对热腾腾的泡面和大包大包的零食爱不释手。而现在，除非15个小时以上的路程，只需要一瓶纯净水一本书一个mp4。虽然总是外出，可是真的很久没有真正的去哪里走走了，一有假期总是想回家，总想着赖在家里就能回到过去让我念念不忘的日子。慢慢的我才发现，原来去到过那么多地方，有过很多的难忘经历，而最最让我怀念，改变我之后生活方向的一次出行，正是离开家的那次。从那时起，无论困难挫折、失望寂寞，我都没有回头的一个人继续行走。

      听着陈琳的歌，想着一个年轻的生命从空中坠下前的决绝，十分不忍。“哪一种情用不着付出，如果你爱就爱得清楚；爱了就爱了，别再自我惩罚。”这些她曾演绎过无数次的歌，或许鼓励过在爱中迷茫的人们，而她，却以最严厉的方式惩罚了自己和所有爱她的人。生命如白驹过隙，才记得开始，却已经结束。

      消失的这三个月里，我失去了一个亲人，在他最后的日子里陪伴他、照顾他，眼睁睁的看着他一点点的远离，最后闭上双眼永远的睡去。外公的去世我是有心理准备的，医院确诊是癌症晚期的时候就一直在准备，可是那晚看着外公失神的眼睛和监测机上逐渐降低的血氧含量，我发现自己还是没有准备好，根本控制不住眼泪和巨大的无助感，在医院的停车场望着夜空泪流满面。明天一定是个美丽的晴天，可医生说，无力回天。

      我的外公是一名军人，参加过抗美援朝和解放西藏的战争，他为人低调，自己的经历很少对别人谈起，只有问到时才会说上一两句。一次，电视里播一个战争题材的电视剧，外公看的感慨，说：“当时我们一个连一百多人上去，只有四个活着回来……”外公去世后，在整理他衣物的时候还发现了折叠整齐的军装，保存的完好。我记得外公的小腿骨上有一个弹伤，大概有食指的第一个骨节那么深，小时候我总是把手指放进去转一转问他有什么感觉，他每次都笑着说：“痒痒的。”那时我还没想着多问些什么，而等我长大，真正想去跟他聊天，听他讲一些过去的故事时，我们又分隔的太远，每次探亲回去都好像急匆匆的没有机会。我在回忆外公这些事情的时候，喜悦盖过了一切悲伤，他幽默乐观、坚强隐忍，生病期间从没有喊过一声疼，从不愿因为他的病干扰子女的工作生活，一辈子谦让礼貌，这些都给我最好的教导和启示。

      前两天晚上回电厂，路边的柳树已经脱光了叶子，笔直的站着，像是夜里别处的影子，在远处的还是沙漠，我以为呆的久我会爱上它，就在这第三个冬日来临之际，我还是没能如我所想。离开的时候到了，好像顺理成章的发生着，又好像是期盼已久失望失望再失望过后激情退去的逆来顺受。总之我将要离开这里，同事问，会想念么，答说，不会吧，或许将来会。

      说过的话和走过的路，什么是爱什么是苦。   

      我不可避免的把自己推向了另一种生活，哪怕我有千百个不愿意，我还是让自己的选择狠狠的扇了自己一记耳光。忘了从什么时候开始我忘记了自己，忘了曾经思考过的那些忘掉自己的理由，忘了那些我就是现在的自己。