小琼

领导说，你的两个好朋友要走了的时候，我完全没有想到是工作的调动。

潘潘今天走了，路上发来短信说脑子里全是我站在车边抱着胳膊的样子，风吹着我的头发，但捕捉不到我游荡的眼神。内容太不煽情了，但从收到开始我一想起就会忍不住哭出来。看到短信的时候在去市里的车上，路边是我们一起说过很美的风景，我们无数次的从那条路上经过，从秋天来到这个秋天送走了她。新人和我们刚来时一样很有很多问题，筠姐难掩兴奋的给他们介绍，我无法融入任何一种心情，进退两难。

语无伦次的回了短信，也不参与他们的谈话，静静的想了想这一年在榆林的生活。我记得去年是晚上到的，路上我们都睡着了，中途醒来被沙漠上美丽的夕阳吸引住了，拿出相机却怎么都拍不出眼睛看到的美丽。那是我第一次见那么荒凉庞大而不失温暖的画面，第一次见那么有层次感的天空，和潘潘抢着辨认夜空中的星座，那么的舒服。

一年里，为打发大量无所事事的时间我们自娱自乐了很多节目。打过麻将，拍过照，玩过捉迷藏，画脸扮过小胖，雪地里印过天使，零下二十几度堆过雪人，打赌输了在天台上背电影台词，爬过房翻过墙，一起看电影，一起淘宝，一起减肥，一起打羽毛球、跳皮筋、打沙包、跨大步、玩规定主题的红灯绿灯小白灯，一起收养片儿汤，打过架谈过心喝过二锅头拍雪碧，吃火锅到天亮爬到天台看日出，一起在这个让人不知所措的环境里一天一天的走过了一年多。

今年这里的天气比去年温和多了，我到现在还没有穿上秋裤，阳光却依然很明媚，天空很蓝。我的心情也温和多了，我们的生活也是。游戏一个一个被我们尝试，嘻嘻哈哈的时代已经过去了，人也调走了。片儿汤很懂事的把潘潘落在暖气上的袜子双双叼进自己的窝藏在身下，好像知道它的小姨这次是真的离开了。

难过不是因为我留下了，也没有不安心和抱怨，只是人总是追求和盼望圆满，我们是很热闹的在美景中来到这里，却没有一起离开。而我，却从来没有因为离别在别人落泪之前自己先哭了。这间房子里再也不会有个无辜眼神总在我们周围了，不会有人既打饿嗝又打饱嗝了，不会有人在我很忙的时候帮我编码取磅单了，我也不会在想打2585的时候不暇思索的抓起听筒了。

有的人，跟他在一起的时候你会感觉回到了小时候，彼此的感情很简单和安静，没有苛责和要求，和她告别，像丢掉一份纯真般心疼，也像丢掉纯真般无法诉说。

辞旧迎新。算是新一轮的考验吧。

一年光阴。似水流年。

有些情况下人需要刻意的自闭，不交谈不与人发生感情不产生思想。做自己该做的事情，看淡一切或者压根不看。这是控制自己情绪的良方。避免因脆弱的感情自伤。

定期清理精神和心理空间，使其洁净，从而能健康、茁壮的生活下去。

亲爱的片儿汤生病了，刚开始是呕吐，禁食以后又脱水，病怏怏的卧在窝里，她那小小的身体，看着真是心酸。

昨天到宠物医院给它输了液。小片儿的血管太细了，总是跑针，可怜的她前后挨了好几针才输进去一点点药。可怜的他本来就没劲，还要不停地反抗医生打针，不停地往我怀里钻，发出小孩一样的呻吟，看的我和潘潘心疼死了。

回来的路上她在我腿上睡得很死，看来真是又病又累了，叫都叫不醒。

今天早上我也充当了一次医生给她打了针。现在片片儿能吃一点东西了，不过还是没精神。唉~好想念她蹦蹦跳跳迎接我下班回家的情景哦。

实践证明，出去旅行身体很重要，每次都被大姨妈跟着实在很无奈。十几天下来，见了想见的人，去了些地方，以一种有点儿疲惫始终向前的姿态。

清晨和中午都梦到错过了去某地的火车，梦里出现的都是前些天发生的元素。

自恋照先。

王同学：我找到了毕业DV

我：啥DV

王同学：就是你屁叨叨完我屁叨叨的那个

我：？？

（开始给我传文件）

王同学：你慢慢看吧，我上课去了

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同事：你看啥呢

我：毕业DV

同事：毕业还拍DV呢，咦，这不是咱学校么（注：他也是交大毕业）

我：恩，东六后面

同事：怀念啊～（默默走掉）

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花了半个小时看完，我记得当时的问题都是我问的，可现在完全想不起来了，不过这些问题被王同学后期制作时浓缩成了“关于未来”“遗憾”“对你说”“最后一句话”等。确实屁叨叨了挺多的，还因此耽误了第一顿散伙饭。

下班后我抓紧时间吃饭洗澡洗衣服打电话，然后花了一晚上时间看了看当时的照片和视频，很多人一年多没见了，只听说大家的消息，但很少是从当事人那里得到。

今天，不说回忆不说留念不说谁已经淡忘了谁谁念念不忘谁不说过去不说未来。只想说，我记住了那一系列喜怒哀乐中说过的琐碎重复的话，我说过，你们也说过的那些。

你们注意到了么。

每天登陆blogbus会有类似这样的描述。

农历八月十九，辛酉，大利西南，忌动土，宜扫舍。

申时，哺鹊进食，斜阳归。

十分喜欢。

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片儿汤学了新本事，时刻乐此不疲的练习，给大家看看它的近况，是不是长好看点儿了呢。

后面那条白毛巾是他的专用浴巾哦。

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昨晚发火砸碎了一只玻璃杯，现在打算不那么生气了，让扯淡的人自己玩儿去吧。

就要见到亲爱的们了，哈哈~~我来啦~

我梦见了男小陈，不知道是不是被昨晚电话影响的。

除了没电自动关机，我的手机是保持二十四小时畅通的。经常会在半夜接到一些电话，然后在寂静的环境中展开一场谈话，大多数是伤感的，能听到对方在电话那头的哭泣。这是很正常的事，我半夜难受时拨通的电话基本上也哭得唏哩哗啦。可是，昨晚打给我的人从来没有以这种形象出现在我和他认识的情形中。

刚听出来是他的时候我是有些生气的，因为他总是带不来令人高兴的事，尤其是特意找到你的时候，上学时是这样，疏于联系的几年中听说也是这样。但紧接着的声嘶力竭的哭声彻底把我从睡意中惊醒了，整个过程他在后悔自己在长大过程中给家里惹的麻烦，后悔至今的一事无成不能自食其力，后悔自以为年轻浪费掉的光阴和筹码，现在，不敢和当年的好兄弟们见面，甚至在中秋夜不敢回家和父母团圆。这时，我听出来他喝多了，他的哭声、含糊不清的表达、对自己的绝望我都听出来了。长期的打架闹事、赌博、肆意伤害别人的感情，终于在这样一个月圆之夜让他感到了巨大的无助和悔恨。他说他打了很多电话没有人愿意听他讲话，他说他是实在心里难受想要倾诉，他说他没有喝多只是难受。后来他情绪稳定了一些，我以自己惯用的安慰别人的方式跟他说了很多，大意是现在意识到这一点并不算晚，我们还年轻，还有很多的人生没有完成，即使从头开始也并不晚。大约四五年前吧，在他决定离开那个流氓学校回去复读的时候我也说过类似的话，在那之后，他把电话扔进黄河跟他妈妈回家，一年后考上了真正的大学。那时，我以为那些话很有用，然而事隔几年，一切又重新上演。而这次，是崩溃的表现。

他说，后来他认识的人都太看重利益了。我说，大家都一样。

他说，他没想到我还能在大半夜听他说那么多，他谢谢我。我说，无论怎样我都愿意聆听。

电话的最后一句是祝我中秋快乐，越活越好。其实谁过的好不好无以判断，只有自己明了。

挂掉电话心里划过一阵莫名的恐惧，感觉房间变得无比空灵，拿被子蒙住自己，隐约听到片儿汤着急趴门的声音。再次睡着前，时空被拉回，她坐在我后面，他坐在她旁边，在某个课堂上，嬉笑聊天，当时的心情和感受，那些情节复杂色彩斑斓的故事，宿舍楼前的小花园，那条铺满藤蔓的小小长廊，冬日里即将落幕的太阳。。。

这是一通被旧日情感牵绊的电话，也许等他醒了，不明白为什么会打给我，也不知道再过多久，会不会还有类似的电话在半夜被我接起。

你们有没有讨厌一些人的时候无法避开可能会与他们共同存在的空间

你们有没有遇到一些事情虽然内心坦然却无法释怀

你们有没有被误解被怀疑时无法解释也不愿解释但很难过

你们说

豁达的人是不是真要有一种“去球”的人生观

这也太难把握了

我呆不下去了，这次不是因为无聊和离你们太远。