小琼

    有一个人，从没说过爱我，却给了我全世界。

    她是一个温柔女人，所有见过她的我的朋友都说她好，是一眼看上去就觉得善良的人。也因此，她总是被骗，有的是陌生人，也有极个别她说是朋友。她感情脆弱，难过的时候会不说话，有时候一个人偷偷地哭。她喜欢小孩，胖乎乎圆鼓鼓的那种，对小孩特别有耐心，再淘气也不跟他们生气，给他们讲道理。出门的时候不买东西不喜欢带钱包，以至于看到想要的东西钱不够总要再去银行。她很早就关注保健，生活节俭，认为健康是人生最大的财富。她小时候是学校的文艺骨干，经常去表演样板戏，据说代表作是白毛女。学习成绩优秀，多年之后同学聚会老师还说她应该是栋梁之才的，她感慨的时候也会给我说，这辈子最遗憾的就是没能参加高考，等到高考恢复的时候，她已经有了另一份责任，便也放弃了。她是我心中的艺术天才，虽然身材已经有些中年发福，但唱歌、舞蹈依然不减当年，古筝学完又拜师学习葫芦丝。她会跟我抱怨复杂的人际关系和社会中的不公平和丑恶，我会在安慰她的时候说她太单纯了，搞不懂就假装看不见好了，可当我工作，我觉得我当时太天真了。她会跟我讲我已经记不起来的小时候的事情，把我的照片摆在最醒目的地方。

    当我第一次面对这个世界，她大出血在病床上被抢救。当我生病时、难过时，她什么也不说的陪在我身边。当我暴躁的想要离开，去看看外面的世界，她从来不阻拦，为了满足我冲动的想法，她把舍不得留给自己。我出去玩，她总是等到深夜看我进门才关灯睡觉。我睡懒觉赖到中午起床，她买好的早饭已经凉掉，可她还是每天都买，却从不忍心叫我早起。这些年，她大部分时间是一个人生活。时间一长，她会打电话说想我了，其他什么也不说，这是我最担心的，我怕这太远的距离让她感到害怕。所以当我意识到这一点，我便放弃了很多和朋友在一起的时间，放弃了我想要出去旅行的愿望，静静的和她在一起，过最最平常普通的生活。我知道即使是这样，她还是不能够觉得满足，而我也越来越觉得力所不能及。她慢慢的老了，因为她总把老了挂在嘴边，还因为她总是忘记一些事情。我很心疼。可是谁也阻挡不了自然规律下我们必须经过的程序。

    这个人，我也从来没说过爱她。我就是这样一个对越熟悉的人越不会表达心中的感情。可我要怎样来说自己对她的爱呢，好像就是午后她躺在沙发上睡去静静拉上窗帘感受着她的鼻息然后准备一顿晚饭再叫她起床，又好像是陪他聊天散步看她表演，也可以是带她一起去旅游，哪里都可以，重要的是，要在一起。

    今天，是这个我生命中最最重要的人很重要的一天，可是今天我又不在她身边。而我也无论如何无法对她讲出上面这些话，那么，我就在这里说说吧，这些已经过去的、正在发生的我们之间的爱。她会永远年轻、快乐的。我爱她。

上午同事给我个非常水灵的苹果。这是我从去年冬天到现在吃过所有苹果中最好吃的一个，吃完都舍不得扔掉。
想起南瓜那句——把苹果啃哭


还有。今天是周末。如果不是早上连打3个电话都是无人接听，我都记不起今天是周末。
周末的特征就是：
1.联系业务的电话基本上都没人接
2.电话铃声响起的次数是平时的三分之一
3.办公楼比较安静，但办公室都有人在，想找人比平时容易一些
4.QQ白天上线的人数骤减
5.我爸妈不会给我打电话
周末的特权有：
1.上班时间比平时推迟一些不算罪过
2.闲下来的时候看电影或上网不用担心被发现
3.可以请假去超市买东西


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无聊的时候就自拍么
我都快要忘记按下快门时的感觉了
我用祥林嫂的语气再说一遍：我真的好想出去旅游

今天是LB小朋友的生日。

去年今天，我和LB等penny下班，在她公司楼下订了很漂亮的蛋糕，然后在必胜客点了一堆吃的，后来在KTV把蛋糕糟践得一塌糊涂。那个时候日子好像过得很慢，因为无所适从，同时又担心过得太快，因为看不到将来。那种矛盾下每个人都举棋不定，有时会幽怨暴躁一些，没有选择力的对待生活，坚持保持一颗乐观的，充满希望的心。老实的说，那段时间的某些细节不再按照本来的顺序可以清晰的出现在脑海，可是感触依然新鲜到触手可及。

知春路的十字路口，半夜细雨中朦胧的清华校园，中关村的拥挤与空旷，神码，DMG，励展，人大，和不同的人吃饭、玩，谈选择谈未来，被照顾，互相陪伴，共同走过。那些不同于以往生活的各种情绪，在每个人现在的生活中是否还留住一些主题。都成为过去了，有多少现在变成过去的时候值得被怀念。反正，我怀念那时。

杨2从单元楼门冲出来被相机定格的姿态，很像当时最真实贴切的表现。

今天。
今天下午。跟陈s短信道出了一些积压很久的想法，我并不为此感到担心和彷徨。
今天晚上。南瓜和安安坐上了去北京的火车，愿一切顺利安好。